Книга И. Са - Страница 27

— Это понятно. Молодец все таки ваш Путин — не боится новый Вавилон.

— Путин, конечно, красава. Но не Мессия — это точно. А битве быть духовной — внутри. Внутренняя битва определит успех и победу в наружней. Видение вдруг станет ясным, если вы будете смотреть в своё сердце. Кто смотрит наружу — спит; кто смотрит внутрь — просыпается. Вспомни понятия джихада. Настоящий джихад — это же внутрення борьба со злом внутри собственной души. Битва между тленным плотским началом — навязанным нам носителем и божественной душой, чистой правильной информацией.

Мо смеется:

— Вы русские такие же наглые, как американцы — ты мне теперь Коран проповедовать взялся?

Анмарка тоже ржет:

— Русские на всю башку отмороженные. И ссориться с ними точно большая ошибка.

Я вспоминаю, что «Мо» это производная от «Мухамед» — а Коран я начал читать только на прошлой неделе, сомалийцы дали версию на инглише — тоже эксперт по исламу нашелся.

Увидеть бы инопланетян этих!

— Наша беда что мы ждем кого-то похожего на нас по форме — ну от силы хватает фантазии сделать пришельца зелёным или с большой башкой. Представь, Мо, споры грибные выдерживают космические температуры — абсолютный холод, а при попадании в водную среду отращивают жгутик — как сперматозоид. Все пока в благоприятную среду не попадут — не найдут своего «носителя».

Анмарка перебивает:

— Ага — носитель психоделических шампиньонов — коровий навоз! Зато когда выростает мицелий — в нем соединений типа нейроновых больше чем в человеческом мозгу. Интранет сеть в масштабе глобального интернета может размещаться на одной коровьей лепешке.

— Ну вот — начали про джихад, закончили лепешкой коровьей — Мо разочарован.

Мохамед Кашнаби идеально подошел бы на роль Чичикова, приди иранским киношникам в голову мысль снимать Мертвых Душ. Мо скорее толст, чем тонок и на спине у Мо растут волосы. Волосы на голове — Мо кокетливо подкрашивает хной. Его жена — азербайджанка, поэтому Мо знает по русски два слова: «Сука и скотина».

Голос и мягкие манеры Мо выдают повышенное количество эстрогена в крови, от чего первая мысль, которая возникает при встрече с ним это «старый пидераст».

Характер у Мо скорее хороший, чем плохой. Только сегодня утром я слышал как Мо терпеливо разъясняет Исе для чего нужен выкуп, и что пять штук Исе вернут вне зависимости от исхода суда. Теоретически. Чтобы три года не платить жене алименты и не таскать на конечности джипиэс, легче помириться и купить дом там где этой курве заблагорассудится.

Вспылил Мо только однажды на Грута — худого и длинного выходца из Сьерра-Леоне. Грут настолько долговязый, худой и плоский, что его удобно использовать вместо аршина при нарезке тканей или в качестве закладки в книгу.

На свою голову я научил Грута делать бражку. Кто же мог подозревать, что у африканца откроется талант самогонщика. Грут превратил свою тумбочку в подпольную пивоварню. Он собрал пустые бутылки от шампуня со всего барака и теперь вечно ими там булькает переливая и дегустируя свое зелье.

Упившись шампусика, Грут неловко, в полном соответствии со своими непропорциональными форматами приударяет за непальцем по имени Санджая Бисва.

Бисва девятнадцатилетний остолоп — единственный в бараке носит пижамку в черную полосочку. Бисва выпил беленькой и погнался за женой — непалкой — с разделочным ножом. Отсидел за это тридцать дней. Теперь ждет решения иммиграционной тройки.

Непальца в Санджайке выдает манера наряжаться в одеяло. Так ловко, что одеяло выглядит одновременно как плащ пушкинских времен, дорогое кашне и изящный клобук. Обмотанный одеялом продукт жизнедеятельности непальца и непалки ходит по бараку радуя глаз девичьими чертами.

Все ему улыбаются, шутят и угощают конфектами. Безобразно навязчиво с юным нежным Бисвой вел себя только подвыпивший Грут, всячески навязывая непальцу свои деревянные заигрывания.

Мо-Чичиков тоже явно благоволит Санджае. Именно он и пожаловался на Грута вертухаям. Менты явились вчетвером в робокоповой райот-экипировке и начали теснить Грута в угол барака. Это походило на сафари американских сенаторов, которых на каникулы вывезли поохотиться на жирафа в Кении. Сенаторы пригрозили Груту уголовной ответственностью за сексуальные домогательства. Наверное и на сафари сенаторы вели бы себя точно так же — обстреляли бы жирафа шприцами с транквилизатором и давай селфи щелкать.

Неожиданно, у меня возник план разрядки международной напряженности типа голубых касок ООН. Я встал рядом с Грутом, как Санчо с Дон Кихотом.

— Полюбуйтесь-ка, офицеры — я поднял вверх средний палец Грута в котором вместо трех фаланг нормальное человека была как минимум шесть — полюбуйтесь как нам, пришельцам, удобно «фак ю» показывать.

Менты одобрительно заржали — снова глянули на меня — типа жги дальше.

— Полюбуйтесь-ка, офицеры — я снова встал рядом с Грутом, изображая генетически модифицированного Енота — Мы с Грутом — Стражи Галактики!

Довольные перфомансом менты стали расходиться, но под занавес сержант Бэтчелор — противная рослая гренадероподобная лесбиянка одного роста с Грутом учуяла, что африканец под газком. Грута увели в штрафной изолятор. Он тут называется «туфля» — SHU — special housing unit.

Анмар Кумасани потом с Мо неделю не здоровался. Впрочем так и положено саудитам с иранцами. Или как не общаются в бараке тайванец и китаец-мандарин. Или мы с Андрюхой-хохлом только по-английски говорим. Как охранять Галактику с таким несознательным элементом?